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越安慰,娃越崩溃,他们真正需要的是这几句话 当前热讯
来源: 大J小D      时间:2023-04-21 09:35:32

能够区分有效安慰和无效安慰,养出来的孩子差别不止只是一点点。

什么是无效安慰?举几个例子。

第一个、空洞的加油“宝宝你是最棒的,你一定可以的!”他明明已经在那边哭得哇哇叫了。


(资料图)

第二种、打鸡血的“咱们再努力一下,你一定可以做到的。”

第三种、套路话术式的“知道你很紧张,但是没关系的,你还是可以做到的”

有没有发现,这些话就是我们父母常常容易挂在嘴边的,为什么说这些安慰是无效的?听我慢慢往下说

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为什么说这些安慰是无效的?因为孩子所有的做到,一定是内心的能量激发,鼓励或者安慰,并不能激发能量。

无效安慰最后指向的,就是你还是不允许孩子现在暂时落后、暂时做不到。你所有指向的还是外界的目标和标准,你非要他尽力去做到。

真正能够激发能量的,是爱。所以最好的方法也应该是爱。具体怎么做呢?

第一种、告诉孩子你不是一个人,我们曾经也这样。

比如说孩子暂时失败了,你别去告诉他说没事的,我们下一次再努力一下。而是告诉孩子,失败真的很难受的,妈妈曾经哪一次失败的时候,妈妈一直在哭,也在想想怎么办。

跟孩子去分享,我们曾经也失败过,我们曾经也会有这种感觉很糟糕的时候,其实就是一个爱的共鸣,因为让一个人觉得我不是一个人,我不是这个世界上最糟糕的那个人,原来妈妈、原来那些厉害的人也会这样,这个就是爱的链接。

第二种爱,就是允许。当孩子觉得他做不到。很生气的时候,你不要去说,“我知道你很难过,但是,咱们再努力一下就可以”,这其实你还是不允许。

“没事的,真的做不到就不做了,如果你不想参加这个比赛,咱们就不参加了,你定”——这时候是一种允许。

一个人一旦觉得最爱的人允许我可以失败,允许我可以不去做这件事情,他反而能够滋养出很多的能量,因为他知道他有退路,那么这时候他可以选择向前一步或者往后退一步。

第三个,就是分享感受。

有时候不知道怎么去安慰,怎么去说的时候,少说、多听。

能不能就坐在旁边听听孩子他是什么感受,他怎么想的。人有时候就是这样,心情不好情绪不好,如果有一个特别好的聆听伴侣,我们跟他说一说,吐槽一下。自己说着就把自己说通了。

很多父母听到这可能会急“那不行啊”,其实并不是。

我觉得咱们从小到大的教育潜移默化地影响了我们自己。我们从来都不相信,人自发地愿意变好,每一个人当他足够被爱,当他有足够爱的滋养,他内心就是有力量,而且他会想“我要更好”,为了那些他爱的人,为了哪些爱他的人,为了这个世界。

讲真,我当妈妈9年了,有很多朋友会说大J你状态越来越好了,你们知道吗?其实我的所有状态好也是我女儿给我的。

当我开始跟她说妈妈曾经也很糟糕,当我开始告诉她原来做不到也没有关系,我说那些话的时候,我也在滋养我内心的小孩。

我开始觉得我可以允许自己不是什么都是完美的,甚至很多东西都很糟糕,我开始允许我自己是落后的,做得不够好的。

人和人都一样,我们和孩子状态好了,有了内心的力量了,这时候再去做我们想做的事情,他不拧巴,他是顺理成章会越来越好的。

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